Галерея - Шутки

Была у пользователя тысяча рублей. Вот он в магазин сходил и на эту тысячу рублей системный блок купил. Остальное прибавится.

А в системном блоке жила мышка-норушка-системная-блоковушка. Длинное имя. Вот живёт она месяц, живёт другой, вдруг – стук. «Кто в системном блоке живёт? Кто мне корпус отопрёт?" – «Это я, мышка-норушка-системная-блоковушка. А ты кто?» - спрашивает. «А я – процессор, двести восемьдесят шестой модели, да вот только модели-то эти совсем устарели, никто меня не впускал, никто с собой не брал… Впусти, пожалуйста…» - просит. «Ну, ладно так и быть» – впустила. Неделю живут, другую живут, третью… Вдруг опять стук: «Тук-тук-тук! Кто в системном блоке живёт? Кто корпус мне отопрёт?» – спрашивают. «Это мы, мышка-норушка-системная-блоковушка и процессор двести восемьдесят шестой модели. А ты кто такой?» – «А я – дисковод старый: одна головка разбилась, одна размагнитилась, двигатель гудит, лампочка мигает, кого хотите отпугает! Да только дискету уж сил вращать нету… Впустите, пожалуйста: я вам службу отслужу, хоть когда-нибудь, да пригожусь!» Впустили и его тоже: втроём веселее. Месяц живут, другой… Вдруг – стук. «Тук-тук-тук! Кто в системном блоке живёт, кто корпус мне отопрёт?» – «Это мы: мышка-норушка-системная-блоковушка, процессор двести восемьдесят шестой да дисковод. А ты кто такой?» – «А я – вентилятор большой. Впустите меня: я буду в системном блоке сидеть, страшно гудеть, зато воздух будет чистый и не жарко. Ж-ж-ж-ж!» Впустили и его. Месяц живут, другой, третий, вдруг – стук! «Тук-тук-тук! Кто в системном блоке живёт? Кто мне корпус отопрёт?» – спрашивают. «Это я, мышка-норушка-системная-блоковушка и я, процессор двести восемьдесят шестой, и я, дисковод, и я, вентилятор большой! Ж-ж! А ты кто такой? Зачем к нам пожаловал?» – «А я – жёсткий диск двадцатимегабайтный, всем хорош, всем пригож – и коробкой, и «блинчиками» сдобными, и марки я «Панасоник». Да вот только висит на мне проклятье вечное, неотвратимое: интерфейс у меня старый, не модный, никуда не годный… А много на мне работали: многими программами меня испробовали, сорок сороков раз меня, горемычного, форматировали, сорок сороков раз на мне систему эту ДОС инсталлировали, сорок сороков текстовых файлов в меня «Лексиконом» писали, сорок сороков вирусов меня пожирали – а я всё жив. Впустите меня, пожалуйста, может быть, когда-нибудь да пригожусь». Пожалели диска и впустили. Месяц живут, другой, третий… Вдруг – стук. «Тук-тук-тук! Кто в корпусе живёт?» - «Это я, мышка-норушка-системная-блоковушка и я, двести восемьдесят шестой процессор, и я, дисковод дискетный, и я, вентилятор большой, и я, жёсткий диск двадцатимегабайтный. А ты кто такой?» – «Я – модем – и модулирую, и демодулирую, файлы большие посылать и принимать могу, только рисунки выводятся медленно, за это меня прежний мой хозяин и прогнал; а для меня не надо ничего – только б слоты свободные были. Впустите меня, пожалуйста: через меня по Интернету мир увидите!» Подивились жители терем-теремка-системного-блока его словам, но впустили-таки. Месяц живут, другой… Вдруг – стук. «Тук-тук-тук! Кто тут живёт?» - «Это я, мышка-норушка-системная-блоковушка и я, процессор двести восемьдесят шестой, и я, дисковод дискетный, и я, вентилятор большой, и я, жёсткий диск двадцатимегабайтный. А ты кто такой?» – «А я – принтер матричный, «Роботроном» зовусь, из Германии я, заграничный. У меня есть головка о девяти иголках: одна сломалась, одна потерялась, одна проржавела, одна – сама отлетела, остальные – пропали, когда головку прочищали и спиртом промывали. А печатать я ещё гожусь, я на вас потружусь, – и тексты могу, и картинки… Впустите меня, сиротинку!..» Пожалели да впустили. Месяц, другой… Вдруг – стук. «Тук-тук-тук! Кто здесь живёт?» - «Это я, мышка-норушка-системная-блоковушка и я, процессор двести восемьдесят шестой, и я, дисковод, и я, вентилятор большой, и я, жёсткий диск двадцатимегабайтный, и я, модем, и я, принтер матричный. А ты кто такой?» – «А я – монитор четырнадцатидюймовый, монохромный, о пикселей множестве великом – было тысяч четыреста восемьдесят, а теперь – тысяч этак четыреста пятьдесят, и все есть хотят, но как мне их только прокормить, когда видеоконтроллеры у всех плохие, или же запустят меня на миллионы многие точек и мучаюсь я –больше нет мочи!.. Впустите меня, подключите – не пожалеете – многие графики увидеть сумеете!» И его впустили. Живут они месяц, живут другой, живут третий, вдруг – опять стук. «Тук-тук-тук! Кто здесь живёт?» - «Это я, мышка-норушка-системная-блоковушка и я, процессор двести восемьдесят шестой, и я, дисковод, и я, вентилятор большой, и я, жёсткий диск, и я, модем, и я, принтер матричный, и я, монитор. А ты кто такой?» – «А я – сканер ручной, хоть чёрно-белый, хоть цветной, глазастый, сканировать люблю страстно. Много чего на своём веку перевидал: и подписи корявые, и бумаги дырявые, и американцев и швейцарцев в банке, и коды сложные, и платежи наложные – у-у-ух!.. Устал я, однако, всё везде одинаково – за ручку возьмут, да по головке не погладят, если что не так разгляжу. Впустите меня – может, и пригожусь». Впустили. Вдруг – грох! Треск! Трах! Бах! В сервисной мастерской и очнулись. Посмотрел мастер на блок и говорит: «Что-то много у Вас всего в блоке напихано, да всё дряхлое какое, старое!..» А пользователь опустил буйну головушку и сокручинился: «Ах я, дурень старой, голова с дырой, ведь блок-то этот на сто вольт-ампер рассчитан!»

Вот так закончилась сказка эта. А начинающим пользователям впредь урок добрый: коль задумали «Роботрон» покупать, так нечего его в «Пентиум» страшный апгрейдом превращать – для вас же хуже будет.

А коль среди вас, программисты-добры-молодцы, найдутся люди умные, люди мудрые, - те пусть скажут «чайникам», как компьютер покупать, или сказку эту им могут рассказать.

1. Известно, что Павел Афанасьевич Фамусов очень не любил библиотеки и интернет. Поэтому он хотел забрать модемы все да сжечь, то же самое и с книгами сделать намеревался.

2. Совершавши Биллу Гейтсу презентацию Windows 98, сильно систему свою хвалил и всем приобретать её советовал. Однако, подключивши сотрудник к компьютеру сканер, технологию Plug And Play продемонстрировать возжелавши, Windows зависла. Мораль сей истории такова: не делай того, в чём сам не вполне уверен.

3. Некий человек попросил Билла Гейтса продемонстрировать многозадачность Windows, а поелику система в тот момент гибкий диск форматировала, Билл Гейтс так рек: "Подождите, пока Windows диска форматирование завершит, и тогда многозадачность её вполне вам откроется".

4. Некий человек, быструю загрузку Windows иметь захотев, удалил из загрузки автоматической все службы, которые по причинам нам неизвестным показались ему ненужными. И загрузилась тогда Windows в два раза медленнее, чем со службами теми. И понял человек тот, что он дурак... (Мораль: историю за вторым нумером смотреть изволь.)

5. Пользователь Linux пользователя Windows повстречавши, сказал ему: "И Windows твоя негожа, и сам ты дундук". А другий пользователь обозвал пользователя Linux бякою. С тем и разошлись.

Вот смотрю я на вас, молодёжь, и понимаю, что вы не цените то, что имеете. Что вот вы, например, там говорите? Компьютер глючит? Не смешите мои тапочки... У нас вообще таких компьютеров не было! Да, сами собирали. А из всего! Как где увидим - транзистор или микросхема без дела лежит - к себе тащим, а зачем? Для компьютера... У нас ведь как было - если компьютер зависал - его надо перезагружать. А вы говорите - Windows плохая... А у нас вообще была MS DOS какой-то уже не помню... одна из первых версий! Сидишь, бывало, перед монитором, экран чёрно-белый, и пишут тебе - неправильно, мол, команду ввёл. Ладно бы ещё чёрно-белый, были ещё и монохромные мониторы, с зелёным цветом - сидишь, как на похоронах, тьфу!

Да, и без жёсткого диска работали! Нам и дискет хватало! Да, хватало и на 360 Кб! А вы как думали? Битый час ждёшь, пока он на дискету файл какой-нибудь запишет!.. Это потом уже появились жёсткие диски, но опять же, не было никаких 5400 оборотов в минуту! Потом ещё Norton Commander появился, так приходилось ждать, пока он директорию откроет! Это у вас сейчас всё открывается - глазом не успеешь моргнуть, а тогда - что ты...

А Word'ов тогда тоже таких не было! Не надо меня учить, был один для DOS, был! Но такой, что, можно считать, никакого не было! Так что приходилось пользоваться другими редакторами! А ведь было ещё время, когда под словом "редактор" понимали только выхухоля, который сидит себе в своём кабинете, на столе всё разложит, сидит, аки барин какой! Попробуй сунь ему статью свою - враз отошьёт!

А длинные тексты тогда в одном файле сохранять не могли! То есть не каждый текстовый редактор такое делать мог! И никаких курсивов, никаких жирных, толстых - каких там ещё - шрифтов! Только один шрифт мог на экране отображаться, и был он весь, вот, весь из точек! А сканеров тогда не было! Не знаю, может быть, в Америке и были, а у нас такого не было! Всё приходилось вручную! И не дай бог ошибку какую-нибудь сделать и, что ещё хуже, пропустить её! Всё, жди разбора полётов у начальства!

Раньше не было никаких лазерных принтеров! Это сейчас у вас они печатают - фить-фить-фить, а ТОГДА такого не было! Были матричные принтеры, и печатали они медленно, а когда печатали, то шумели так, что - вот мы сидим, например, в институте, а на соседней улице, в соседнем институте, слышно в уборной, как наш принтер печатает!И никаких рисунков, никаких графических файлов он не печатал! У него было-то всего девять иголок, и буквы получались у него все из точек! Причём точки крупные такие, жирные! И ведь читали как-то, и ничего, никто не умер!

А музыку на компьютере мы тогда не слушали, ерундой не занимались! Мы работали! Да и негде было нам музыку хранить, потому что дисководы CD-ROM были не у всех, а никакого MP3 тогда и в помине не было! MP3-то только в конце 80-х - начале 90-х появился! А мы жили как-то без этого, и ничего! Если нам нужно было послушать музыку, мы слушали её на пластинках! А если не на пластинках, то на катушках! "На кассетах"! Будете ещё меня учить, подсказывать мне! Наши кассетные магнитофоны плёнку жевали, что твоя корова. "Заграничные!" Не у всех они были! Не каждый "Накамичей" или "Соней" мог похвастаться! Это ж сколько надо было похать, как столевару, чтобы технику такую купить?! Какое тебе ещё видео-шмыдео? Не было на компьютерах никакого видео. Ты что, на дискетах стал бы фильм хранить, который на CD-ROM еле-еле влезает? А смотреть как бы стал? Двухчасовой фильм ты просмотрел бы часа за четыре, кадр за кадром. Не хочешь? А мы об этом даже и не думали, чтоб фильмы на компьютере смотреть. Мы на них... никогда не угадаешь, что делали. Мы на них считали! Да, и базы данных держали! А фильмы смотрели в кинотеатрах (причём никакого обдолбанного Dolby тогда не было!), по телевидению и по видеомагнитофону. Щас, разбежался, по "Сони"! По "Кони"! "Электроника ВМ-12" - знаешь такого? Нет? "Хорошо"? А нам приходилось! Почему? Да потому что он, гад, все кассеты, всю плёнку нам пережевал. Нам-то ещё хороший попался...

Интернет, говоришь? Ты думаешь, всё время была эта твоя грёбаная DSL, за которую ты такие деньжищи этим буржуям в их буржуйский карман выкладываешь? У нас раньше вообще модемов не было! Об интернете никто никогда не слышал; потом он у нас появился, но и тогда мы себе не представляли, как это по модему, который 14,4 Кб/с мог пропускать, какие-то ещё там фильмы переписывать! Да и фильмов там тогда не было! Мы же прекрасно знали, что можно купить кассету и смотреть себе в своё удовольствие. "Качество"? А тебя никто не спрашивал, какое тебе нужно качество, - мы довольствовались тем, что у нас было! А у нас каждые полчаса был carrier lost! Вот этим мы и довольствовались! Это тебе не в выделенном канале, в DSL'е сидеть, деньги тратить зря только! Подумайте, зачем вам это нужно? Вы набиваете карманы не таким, как вы, а буржуям проклятым, которые потом пойдут и эти ваши денежки проиграют в казино или на скачках или купят себе новый шестисотый "Мерседес"! Будете ещё учить меня! Не цените вы того, что имеете!

Закажите Windows Millenium прямо сейчас и выиграйте 2000 бесплатных перезагрузок! Windows Millenium: мы заставим Вас вспомнить о кнопке Reset!

Зачем тратить лишние разделы на жёстком диске? Почему бы Вам не установить две версии Windows в один раздел C: ? Версии 2000 и Millenium идеально для этого подходят! 2000-ый год - это Миллениум, так что зачем Вам тратиться зря? Кроме того, Вы получите совершенно бесплатно один общий pagefile, а при установке Internet Explorer 6 из пакета SP1 к пакету SP2 - бесплатно пожизненные ошибки сценариев!

Опытный мастер по ремонту компьютеров быстро, качественно, без Вашего участия отформатирует жёсткий диск C: вместе с программами и установит "голую" Windows XP. Зачем вам лишнее?

Лечу компьютеры, собак, лошадей и других животных.

Модем Robotics с Интернетом, продаю по сходной цене.

Интернеты разные, куплю. Можно без модемов и номеров, можно б/у. Только чтобы были!..

Потерялась страничка, белая, в синюю полоску. В третьем от начала теге <p> недопустимое значение. Заголовка нет, текста нет, рисунков нет. Нашедшего по системе Goolge просьба... не возвращать!

Продаю сайт, свой, можно вместе с сервером и отапливаемым помещением. Цена нормальная.

Продаю сайт с пиратскими программами. Срочно!!!

(читать голосом участкового из сериала "Осторожно, модерн!"-2) Сайт с фильмами, п...продаю. Ф...фильмы и...иностранные, переводчиком за...заикающимся п...переведённые. Ш...что вы за люди такие...

Вариант I: Новый язык программирования - специально для владельцев собак. Интерпретатор понимает команды "Фу!", "Фас!", "Сидеть!", "Лежать!", "Место!", "Зарезервировать место!" и xor ptr x .

Вариант II: Программист продаёт собаку. Немецкая овчарка, породистая, окрас не хуже, чем Windows LongHorn. Понимает команды: "Фу!", "Фас!", "Сидеть!", "Лежать!", "Место!", "Зарезервировать место!", FreeMem, xor ptr x и mov eax 2 (принести тапочки).

Программист ищет высокооплачиваемую работу. Умеет программировать на Дельфях, на Сях, на Пэ-Аш-Пях, Ява-Скриптах и других языках. Его телефон - x1E - F - C.

Программист ищет работу. Программировать - не важно на чём, не важно где и не важно когда. Телефон - да какая разница!

Когда-то давно в библиотеке Мошкова среди прочих шуток о компьютерах мне встретилась очень хорошая шутка - "Бытовая техника Microsoft". Автор попытался представить, что случилось бы, если всемирно известный производитель Windows взялся бы выпускать бытовую технику. Казалось бы, с тех времён многое должно измениться, но - нет... Автор оценил не всю бытовую технику, так что осталась ещё большая куча "железа", над которым можно пошутить.

Например, унитаз (!) фирмы Microsoft. Шутка очень рискованная, тема пикантная, так что я постараюсь избежать натурализма. При попытке спустить воду: "Отходы могут смыться неправильно. Всё равно продолжить? ([Да] [Нет])". Смываем. Унитаз заполняется водой. Сообщение: "Ошибка переполнения по адресу 0x0000. Отключите, а затем ещё раз включите холодную воду. Выйдите и войдите в туалет".

Сообщение: "Вы действительно хотите войти в туалет? ([Да] [Нет])" Пользователь, нетерпеливо: "[Да]". "Вы уверены?" Пользователь, нетерпеливо: "[Да]!!!". "Вход в туалет невозможен. Введите пароль". Пользователь, превозмогая себя, вводит пароль. Сообщение: "Неправильный пароль. После трёх неправильных вводов пароля вход в туалет будет заблокирован".

Туалет с биде. Надпись на дисплее: "Приём - 0,25 Кг/с, передача - 0,5 Кг/с". Что тут поделаешь - такой тариф...

Автоматический сушуар от фирмы Microsoft. (Во многих учреждениях раньше (может быть, и сейчас) в туалетах возле раковин висели сушуары, которые срабатывали, когда к ним подносили руки.) "Эти руки мокрые. Высушить?" Пользователь согласен. "Высушивание приостановлено: на руках обнаружен компонент "Мыло". Удалите его, а затем повторите операцию сушки". Другой пользователь: "Обнаружены руки. Высушить?" Пользователь согласен. "Внимание: степень влажности рук не превышает 2%. Всё равно сушить?"

Шкаф Microsoft. В первый день пользователь пытается что-нибудь повесить. Вешает пиджак. Шкаф: "Обнаружен новый компонент: пиджак двубортный. Вешать?" После шести месяцев использования: "Шкаф рекомендует произвести дефрагментацию содержимого (одежды)". Опции: "Повесить сначала лёгкую одежду", "Повесить сначала костюмы". Выбираем второй вариант. Закрываем шкаф. Сообщение: "Подождите, производится дефрагментация вещей. Это может занять некоторое время". После шести часов: "Дефрагментация вещей закончена". Открываем шкаф (сам не открывается), видим: сначала висят пиджаки, потом брюки для них, потом рубашки, потом - галстуки.

Автомобиль Microsoft :)). "Обнаружена неровная дорога. Ехать?" Водитель согласен. "Проезд невозможен: на дорожном покрытии обнаружено большое количество ошибок. Исправить ошибки?" Через двенадцать часов: "Ошибки исправлены. Всего секторов: 26 000 000. Количество хороших секторов: 12 000 000. Количество плохих секторов: 14 000 000. Переназначенных ссылок на плохие сектора: 10 000 000, не удалось переназначить: 2 000 000. Автомобиль Microsoft рекомендует Вам вызвать мастеров по ремонту дороги".

Однажды Бьорл Страуструп поспорил со своим другом (на ящик пива), что он создаст самый "корявый" язык программирования... Так появился C.

Как-то Билл Гейтс засиделся до поздна за компьютером. К нему постучался Питер Нортон.

- Это будет новая операционная система: многозадачная, с графикой.

- А там будет место для моего Нортон Коммандера?

- А для моих Norton Utilities? - Билл сделал то же самое.

- Ну, хорошо... - обиделся Питер и пошёл писать Norton WinDoctor, который в отместку Биллу удалял иногда нужные шрифты.

1. В начале было слово, и слово было иностранное, и слово было Apple.

3. И был Билл Гейтс. И была у Него корпорация, и имя ей было Microsoft. И задумал Билл создать операционную систему - вместилище для программ всяких, чтоб в графическом режиме оно работало.

4. Но не знал Он, как сделать ОС эту. И пошёл тогда Билл в компанию Apple.

5. И сказал Он: "Возжелал я сотворить систему операционную, чтобы в графическом режиме она работала, ибо пользователям удобнее в нём работать, чем над монитором кадить и команды текстовые вводить".

6. И ответили Ему: "Велики помыслы Твои, о Билл, но есть уже такая операционная система".

9. И прогремел в ту минуту гром страшный с небес.

10. И вопросил Билл: "Продадите ли вы Мне лицензию на создание системы по образу и подобию Mac OS?"

11. И ответили Ему: "Ежели желаешь Ты создать систему свою по подобию нашей - тогда продадим, а если по образу нашей, тогда не будет Тебе ничего, ибо в образах наших кода системы нет".

12. И согласился тогда Билл сотворять систему свою по подобию Mac OS. И прочитал он документ в формате ему неизвестном (?).

13. И взял он перо, и обмакнул перо в чернила, чтобы подписать договор.

14. И возгремел гром тогда, как только Билл коснулся пером бумаги.

2. Велик был день и страшен, когда Билл зачал сотворять систему свою.

3. И посадил Он двенадцать программистов в один ряд.

4. И сказал им: "Братья мои, создавайте же Windows, и да не будет посрамлено деяние рук ваших!"

6. И стал Билл за компьютер, и включил он монитор,

10. И сотворил Билл ядрище системное, и было то ядрище страшно в коде своём.

11. И ужаснулись тогда программисты делу рук Билла.

12. И сказал Он им: "Не страшитесь вы, ибо это ядрище несёт в себе благо всем".

14. И продолжил Билл отладку ядрища системного. (См. 16 и 18.)

20. И завершил Билл отладку ядрища системного.

21. И загрузил Он систему свою в память компьютерную.

22. И был вначале экран синий, аки Нортон Коммандер.

25. И возрадовался тогда Он деяниям рук Своих.

26. Но не было ещё ни одной программы для работы в ней.

28. И сотворил Билл утилиты системные, и заработали они.

29. И возрадовался Он деяниям рук Своих. И запустил Он утилиту дисковую.

31. И работала утилита та та та часы многие. И радовался Он тому, что работает она.

33. И выключил Билл компьютер, и сказал: "Это есть хорошо". И сказали двенадцать программистов - учеников Его: "Это пить хорошо!" - и полилось рекой вино во честь Windows.

34. И вспомнил Билл, как ужаснулись они кода страшного ядрища системного. И решил Он поставлять систему свою без кода, ибо велик и страшен код был тот и размерами своими огромен.

35. Но нашлись злые люди, которые украли код страшный.

36. И когда проверяли они CRC кода того, то высветилось им число на мониторе, и было то число страшное, и было то число 666666.

37. Во имя Отца Билла Гейтса и сыновей Его DOS и Windows и корпорации Его Microsoft.

Пользователь (говорит медленно): Канэшно, открыть, а эсли надо, то можьно и закрыть!

Пользователь: Таварыш праваднык, я ясно, кажэтся, виразился - удалыть!

Проводник: В-в-в-вы уверены? О-а-а-а... они же т-т-только для чтения!..

Пользователь: Таварыш праваднык, я ясно виразился: удалыть, а эсли что - удалым Вас!

Проводник: П-п-п...понял... то есть... так точно. У...удаляю.

Пользователь: Падажды, падажды! В этой папкэ - лубымый лычно мной файл с изображением маэй лубымой жэны.

Пользователь: Во-о-от... Его - аставыть, астальных - расстрэлять!

Проводник: С-с-слушаюсь... то есть... так точно. О-о-о... оставляю... У-у-у... удаляю.

Пользователь: Маладэц, харашо! Таварыщ Праваднык, пачшэму я нэ выжу картынки из маэго лубымого файла?

Проводник: Т-т-так В-в-вы же сказали: картинки не показывать, показывать с-с-списком.

Пользователь (Windows): Таварыщы, расстрэлять этого падлэца!

Пользователь: Тагда скажыте ему - пусть паказывает картынки!

Пользователь: Харашо... Таварыщ Праваднык, Ви всо-таки исправляетесь. Вон уже и картынку паказываете.

***

Прапорщик Задов за рулём автомобиля. Рядом - инструктор. Задов:

- Ой, педалЕй-то скока!.. Х-ххх!.. На какую жомить-то?

***

Задов:

- Уже можно, да? Вот... значит, был у меня... значит... компьютер, да! Товарищ комбат специально для меня его выделил, говорит, значит: "Василий, дескать, ты должен, дескать, как прапорщик уметь с вражеской техникой обращаться". Вот, и решил я, значит, научиться с компьютером обращаться. Я кнопочки - тык-тык-тык! Не работает! Думаю: что-то не так. Позвал, значит... этого (щёлкает пальцами)... Пашку, да! Вот, значит... сел он, на какую-то кнопочку нажал - заработал компьютер, да! Уж так заработал - пропеллерА-то там у него шумные больно стоят! Я - товарищу комбату: "Что, мол, за пропеллерА-то там? Шумные очень". А он говорит (появляется Комбат): "Гха-кхэ! Не волнуйся, Василий! Всё работает, как положено - по Уставу части! Гха-кхэ!" (Задов продолжает). Вот, значит... и пришлось мне попросить, значит это... Пашку! научить меня машинкой этой пользоваться! Научился, вот. И вам теперь могу совет дать. Если вам вдруг понадобилось куда-нибудь отойти (ну там... тудым-сюдым... ё-моё...) - не надо его выключать!! У нас в стране энергии-то знаете сколько? Я тут нечаянно полез к батарее-то - проверять, греет или нет, а другой рукой до блока системного дотронулся, и очнулся када потом, минуток через десять, понял... значит... что до техники нельзя дотрагиваться, если вы трогаете батарею отопления. Вот! Народные советы от прапорщика Задова! Я кончил. Ё-моё, а?.. Что сапогов-то опять нигде нет? Нина! Нинка! А. Куда? Сапоги? (Топчется на месте.) Убежали? Нина (протягивает ему сапоги): Вот они, Васечка! Ха-хм! Здрасьте! Это ты опять по интернету общался? Задов : Советы. Давал. По компьютерам. (Пауза. Затем мечтательно:) Да!.. (Глаза к носу.)

***

Поспорили Пятачок и Фунтик, кто из них вкуснее...

***

Пропустите женщину с беременным ребёнком!

Пелевин и волапюк

Одним летним днём шли навстречу друг другу Пелевин и Волапюк.

"Пелевин", - подумал Волапюк и пошёл дальше.

"Волапюк", - подумал Пелевин и, мерцая, превратился в Вечность.

***

... Он уже было взял трубку и произнёс первое слово, но вдруг взбычился, вскукожился, всхердебублился и превратился в некий таинственный знак, олицетворяющий Пустоту. Самое удивительное было то, что этот знак странным образом напоминал логотип компании МТС, но только давно обветшалый и выцветший.

***

У Пелевина остановились часы. Но он не знал об этом, и, сверяя время по другим часам, решил: "Время пошло вспять!" И тут же застыл.

***

Во время длительных переездов Пелевин по своей уже давно сложившейся традиции открывал в купе окно, вылезал на крышу вагона и смотрел вперёд. Как правило, вслед за ним на крышу вылезали недовольные чем-то проводники и загоняли его обратно в вагон.

***

Пелевин "живёт" в Интернете. Каждую ночь он через заброшенные ветки метро и подземные ходы вылезает из модема и пугает пользователя: "Ошиька коннекта, переход в Ничто!"

***

Однажды его чуть не заметили там, где ему не надо было бы появляться. Рядом стоял телефон. "Кто Вы?" - спросили Пелевина. "Я - факс", - ответил Пелевин и пронзительно зажужжал. "А я - жук", - сказал человек и, захлопав неизвестно откуда появившимися крыльями, улетел в форточку.

Из серии "Нарочно не придумаешь"

На своём последнем концерте известный певец исполнил множество своих полюбившихся песен.

Проводник шёл вдоль прокуренного вагона, но вдруг он остановился.

Проводник вышел из здания вокзала. Проходя через входные двери, проводник оборвался.

Трактор, пропахав полчаса, начал пропахивать другие полчаса.

Вместо того, чтобы обработать выделенный участок за короткое время, он укоротил обработанный участок за выделенное время.

Проработав десять часов, он использовал все силы для прекращения работы.

Он вернулся в десять вечера и сказал, что придёт в десять утра. В десять утра он пришёл и сказал, что придёт в десять вечера. Затем состав тронулся с места и уехал обратно в Санкт-Петербург.

Он вошёл в комнату и сел на стул. На столе лежал карандаш. Он встал, подошёл к дивану и лёг на него.

Проводник шёл вдоль прокуренного вагона и курил.

В город въехал новый русский на иномарке. Подъехав к своему особняку,он попросил шофёра остановить машину и спрыгнул на землю.

Она зажгла свечи, поставила их на рояль и открыла крышку.

Он взял кувалду, положил их на наковальню, открыл крышку и стал через лупу рассматривать тонкий механизм.

* * *

Не было у царя трёх сыновей. Да и лягушка ему была не нужна: дурак он, что ли, чтобы её целовать?

* * *

Не было у царя трёх сыновей, а были три здоровых мужика, которым он приходился отцом.

* * *

Не так страшна изба углами, как страшна пирогами.

Интернетчик жалуется: "Что-то у меня всё обрыв связи да обрыв связи. И скорость передачи маленькая..." Ему говорят: "Может быть, это кабель байтами зарос?"

* * *

Однажды Лебедь, Рак и Щука

Затеяли сыграть квартет...

Фашист в Лувре

Трагифарс

Не зря смеялась Мона Лиза

Над жёсткой каской подлеца...

* * *

Идёт обоз

С парнаса,

Везёт навоз

Пегаса

Сергей Соболевский

Идут

Поэты -

В навозе

Штиблеты.

Навоз -

Пегаса,

С обоза

С Парнаса.

Мысли вслух

Перечитал недавно Задорнова. Особенно заинтересовал разбор советских и росийских песен. Готов дополнить и расширить наблюдения.

Первое вспомнившаяся песня - это та, в которой героиня хочет туда, "где ездят на верблюде и от любви качает теплоход". Сразу можно сказать: автор песни плохо знаком с географией, ибо нет такого места на карте, где выполнялись бы оба условия одновременно. Совсем зря поэт-песенник употребил здесь глагол "ездят". О верблюде говорят, что на нём ездят, когда он является основным средством передвижения. Обычно это пустыня. Там, где "от любви качает теплоход", с верблюдами фотографируются. Сразу понятно, что автор слов давно не путешествовал, поэтому немного подзабыл действительность, и ему показалось, что аборигены (коренные жители) на верблюдах ездят практически по пристани. Не самая лучшая, хотя и очень смешная, песня.

В советское время, несмотря на то, что пугать людей средствами массовых искусств категорически запрещалось, была, по крайней мере, одна песня - "Одинокая гармонь". "Только слышно - на улицах где-то одинокая бродит гармонь". Метафора хорошая, но, если вдуматься и ненароком представить себе такую картину - это же ужастик! По сравнению с ним все американские ужастики кажутся сказками на ночь. Совсем не зря кто-то придумал продолжение: "У гармони короткие ноги / И ручонки растут из мехов. / Вот и ходит гармонь по дороге / И пугает гармонь мужиков".

Хотя Задорнов комментирует песню "Подмосковные вечера", хочется сказать о ней ещё раз. Строчки всё те же: "Что ты, милая, смотришь искоса, / Низко голову наклоня?" Попробовал воплотить их в реальность. Получился взгляд уголовника, исподлобья. Ну действительно, не доверяет "милая" герою песни, поэтому смотрит на него презрительно. Я попробовал так посмотреть - чуть было не сломал глаза.

Бестолковый словарь

Крыша – животное шемейштва грыжунов

Крыса – возвысаюсаяся састь соорузения

ПЬЯНЬ – нетрезвая часть души. Трезвая её часть – ПЬИНЬ. При гармонии ПЬЯНЬ и ПЬИНЬ, можно не переживать что у вас алкоголизм.

Купидон - И по чём километр реки?

Подонок - по Дону гуляет казак молодой!...

Убогий - живущий как у Бога за пазухой

Магнетто - факир после обмытия получки

Дантист - любитель Данте

Посредственность - тот, кто живёт по средствам.

Сметливый сметчик - масло масляное.

Простофиля - новый сериал про Филю, Хрюшу и Каркушу.

Простокваша - другой сериал с участием Игоря Кваши.

Гармонист - принимающий гормоны.

Медсестра - медленная сестра.

Подполковник - кресло полковника.

Авоська - безалаберный человек.

Камасутра - восход над Камой.

Матрас - Сборник ругательств мира.

Баранка - 1.(истор.) Бар имени пулемётчицы Чапаева.
2.(мед.) Восклицание врача.
3.(зоол.) Подруга барана.

Плутарх - (истор.) Хитрый архитектор.

Заплечных дел мастер - банщик.

Валерьянка - поклонница Валерия Леонтьева.

Улица - то, что под носом.

Венеролог - исследователь планеты Венера.

Миска - маленькая мисс.

Персик - мальчик-перс.

Перстень - перс шпион.

Персона - женщина-перс.

Плюш - жнак противоположный минушу.

Доморощенный - дом в роще.

Банкир - банк, где работают одни Иры.

Факир - управляющий вышеназванным банком.

"Прощание с Матёрой славянкой" - Не книга и не гимн по не Шукшину.

Примечание. Изначально словарь был здесь: http://www.serikkul.narod.ru/Jokes.html, но теперь этого сайта больше не существует, поэтому я на всякий случай скопировал "Бестолковый словарь" на мой постоянный сайт. Какое-то время оригинал можно найти здесь: кэш Google, но я думаю, что это ненадолго. Ещё один очень хороший "Бестолковый словарь" можно найти на сайте "Давайте выпьем".

------------------------------------
1 Выносной блок питания для сканеров, модемов и т.д.
2 Здесь: Microsoft Windows.